Cuándo y cómo presentar a tus hijos a tu nueva pareja

Antes vinculadas fundamentalmente a la viudedad, y en la actualidad como consecuencia de los numerosos divorcios, es cada vez más habitual que se formen nuevas familias en las que uno o ambos miembros de la pareja tengan hijos de relaciones anteriores: son las llamadas familias reconstituidas, familias mixtas, o familias ensambladas. En Estados Unidos una de cada tres familias es de este tipo, y en España su número se ha incrementado considerablemente en la última década.

Pero esta nueva situación puede llegar a ser bastante problemática: los cambios suelen resultar complicados para los niños, y es normal que aparezcan celos e inseguridades. Por ello, y para evitar que surjan conflictos a largo plazo, la incorporación de la nueva persona a la vida de nuestros hijos ha de ser progresiva, y más aún si está muy reciente la separación o pérdida de la anterior pareja; debemos dejarles tiempo para asimilarlo.

Ante todo, antes de presentar a la nueva pareja a los niños debemos asegurarnos de que la relación es razonablemente sólida. La psicóloga infantil Marta Rivas Arroyo, especializada en trauma, recomienda “una primera toma de contacto fuera de casa y asociada a actividades agradables para el menor. Luego planearemos encuentros de forma progresiva para que al niño le dé tiempo a adaptarse y vaya conociendo a la nueva pareja de su progenitor”. Y puntualiza que “es de gran utilidad que el otro progenitor (si lo hay) apoye la entrada de esta nueva persona en la vida de su hijo”.

Una buena comunicación con los hijos es clave

En todo momento, y desde los inicios de la relación, la comunicación con los niños es fundamental. Les explicaremos que hemos conocido a una persona especial para nosotros, de un modo natural. La conversación debe basarse en la sinceridad y podemos decirles que es una persona que nos hace felices, pero dejando claro que a ellos les vamos a seguir queriendo.

Es conveniente preguntarles por sus impresiones, dejando que nos manifiesten sus dudas y temores, y actuaremos “en consecuencia”. Y es que, como aclara la psicóloga, “siempre es positivo tener en cuenta su opinión para saber en qué medida están preparados para seguir conociendo a la nueva pareja más profundamente”.

Evidentemente, la edad condicionará mucho la manera de hablar con nuestros hijos, y la forma de explicarles que mamá o papá “tiene novio”, y de lo que va a ir suponiendo esto para ellos: será mucho más fácil la adaptación para los niños más pequeños que para los adolescentes.

Sin embargo, tal y como explica la doctora Marta Rivas: “no sólo influye la edad, sino también la relación que tengan los niños con sus padres, y estos entre ellos. Los niños más pequeños suelen ser menos conscientes de lo que conlleva una nueva pareja, y si se hace de forma progresiva y natural pueden llegar a aceptarlo bien. Con los mayores es importante la sinceridad y recordarles continuamente que los sentimientos que pueden estar apareciendo por la otra persona nunca van a interferir en lo que se siente por ellos”.

Antes de iniciar la convivencia con la nueva pareja también es importante que vayamos haciendo cada vez más cosas juntos, como ir a comer al restaurante favorito de los niños, al cine, o a un parque de atracciones, por ejemplo. Aunque también son aconsejables actividades más cotidianas, como simplemente ir a dar un paseo, o volver todos juntos del colegio. Poco a poco iremos comprobando que conforme va pasando el tiempo la relación se va consolidando. Se trata de poner unos buenos cimientos que permitan construir una nueva familia con la menor cantidad de conflictos posible.