Custodia compartida, consejos para padres e hijos

En las últimas décadas, la custodia compartida se ha convertido en un tema central de debate en los juzgados, en las conversaciones entre padres separados y en la sociedad en general. Este modelo, que busca garantizar la implicación equilibrada de ambos progenitores en la vida de sus hijos tras una separación, plantea preguntas complejas: ¿es siempre la mejor opción? ¿Qué condiciones deben cumplirse para que funcione? Y, sobre todo, ¿cómo impacta realmente en el bienestar de los menores? 

A medida que más parejas optan por esta modalidad, los expertos subrayan la importancia de analizar tanto sus beneficios, como la estabilidad emocional de los hijos o el reparto equitativo de responsabilidades, como sus desafíos, desde las tensiones entre los progenitores hasta los requisitos logísticos. En este artículo exploramos con ayuda de expertos los pros y contras de la custodia compartida, los requisitos legales necesarios para implementarla y ofrecemos consejos prácticos para que padres e hijos transiten este proceso con éxito. Porque, en última instancia, el bienestar infantil debe ser la brújula que guíe cualquier decisión familiar.

En qué consiste la custodia compartida

Una separación sentimental o divorcio es un proceso doloroso para una pareja, pero si tienen hijos estos suelen ser las principales víctimas, ya que la ruptura altera la estructura familiar tal y como la conocían y puede afectar a su estabilidad emocional. Ante esta situación la opción de la custodia compartida, una fórmula legal en la que ambos progenitores se reparten en igualdad de condiciones –con los mismos deberes y derechos– la guardia y custodia de sus hijos menores de edad, permite brindar a niños y adolescentes la seguridad que tanto necesitan y que contribuye a su bienestar físico y psicológico, y que los padres asuman su responsabilidad a partes iguales.

“Es sin duda la mejor solución”, afirma categórica a Webconsultas María Isabel Baranda, psicóloga que cuenta con 34 años de experiencia a sus espaldas como mediadora familiar. Esta profesional constata cómo “los padres de ahora se quieren implicar más y las madres son más generosas”, una evolución acompañada por la sociedad, incluidos jueces y fiscales.

Ser hijo de una pareja separada es una realidad cotidiana en casi cualquier parte del mundo: el 47% de las 101.294 parejas que se separaron o divorciaron en España en 2016 –último año del que se tienen cifras oficiales (INE)– tenía hijos menores de edad. La custodia compartida fue otorgada en el 28,3% de los casos (frente al 24,7% del año anterior), un porcentaje que no ha hecho más que aumentar desde que en el año 2005 se aprobó una nueva ley en la que se reconoce expresamente esta figura. Ese año la solicitó un pírrico 2%; hoy, más de un tercio de los padres, en detrimento de la custodia exclusiva de la madres.

Se trata de un fenómeno en expansión que proviene de Estados Unidos, donde esta modalidad está muy implantada, al igual que en Gran Bretaña, Italia, Francia y los países del norte de Europa. Aunque también existen situaciones en las que se desaconseja: relaciones muy hostiles y manipuladoras entre la pareja, maltrato, consumo de drogas, o cuando se trata de bebés y niños muy pequeños, en cuyo caso María Luisa Baranda propone un régimen de visitas continuado –diarias cortas, mejor que un día a la semana– para el padre, que así será también figura de apego, hasta que el niño crezca.

Cómo explicar a los niños la custodia compartida

Una vez tomada la decisión de separarse es primordial informar a los niños de ello, y si es posible hacerlo con una cierta antelación para que puedan ir asimilándolo. En este sentido, el discurso debe adaptarse a la edad y capacidad de comprensión de los pequeños; no es lo mismo uno de cinco, al que no hay que dar muchas explicaciones, que uno de doce, que sin duda las pedirá. “Lo ideal es que lo hagan los dos juntos, si es posible por la mañana, para que tengan tiempo de digerirlo, y en un tono sereno y respetuoso”, aconseja la psicóloga.

Es importante que les quede claro que ellos no tienen nada que ver con esa decisión, y que no es modificable. Además, hay que detallar cómo va a afectar esto a sus vidas y rutinas: a partir de ese momento van a tener dos casas –la de mamá y la de papá– y van a pasar un tiempo en cada una de ellas. Aunque los padres también pueden pactar que los niños no se muevan del domicilio familiar y sean ellos los que se desplacen con la periodicidad estipulada.

Lo fundamental es que sepan que van a seguir contando con los dos, que siempre les van a querer, ayudar y proteger, respondiendo a todas sus preguntas y sin esperar que comprendan vuestros sentimientos y se solidaricen con ellos.

Requisitos para solicitar la custodia compartida

La pregunta clave que deben hacerse los padres en proceso de separación cuando abordan la custodia es qué es lo mejor para sus hijos, y decidir en función de su situación personal. Para aspirar a la custodia compartida “es necesario que los padres mantengan una buena relación, educada y respetuosa”, subraya la psicóloga experta en mediación familiar María Luisa Baranda, para quien es fundamental que “uno no quiera obstruir el tiempo del otro”. Y es que ambos deben entender que es fundamental para el desarrollo del hijo que esté en contacto permanente con ambos y que su vida se altere lo menos posible. De hecho, algunos niños descubren a alguno de sus progenitores después de una separación, explica la especialista.

Para que un juez conceda la custodia compartida, los padres deben presentar de mutuo acuerdo un convenio regulador en sus demandas de divorcio o separación. “Se trata de hacer un traje a medida de la familia”, explica Gerardo Rodríguez Acosta, abogado de familia y mediador familiar. Este documento detalla la edad y número de hijos, sus deberes como guardas y custodios, la distancia entre sus domicilios, cuánto tiempo van a vivir con cada uno de ellos, su modelo de educación y cuidados, qué prefieren los niños, cómo era su relación anterior con los menores, cómo será la relación con la familia cercana, etcétera.

También recoge cómo van a repartir su manutención y qué va a incluir. “Lo normal es que sean los gastos principales (educación, salud) al cincuenta por ciento a través de una cuenta bancaria mancomunada (es necesaria la autorización de los dos titulares para realizar cualquier operación)”, detalla el abogado, quien, sin embargo, matiza que este reparto es así si ambos ingresan sueldos parecidos; en caso contrario, el que ingresa más aporta más. “No es lo habitual, pero se han dado incluso casos en los que se ha estipulado una pensión alimenticia en una custodia compartida”, informa el especialista. En todo caso, la decisión queda en manos del juez y se puede después adaptar a las circunstancias, como que alguno de los dos se quede sin empleo.

Si es solicitada por uno de los progenitores, pero el otro no está de acuerdo, el juez también se puede decantar a favor si cree que resulta beneficioso para los hijos, previo informe a favor del un equipo psicosocial y el ministerio fiscal. Existen incluso casos en los que, sin haberla pedido ninguno de los dos progenitores, el juez ha considerado que era la mejor opción de custodia.

Ventajas de la custodia compartida e inconvenientes

La custodia compartida implica que ambos progenitores ejercen la guarda y custodia de sus hijos; es decir, viven con ellos durante los periodos de tiempo pactados, cuidándolos y asistiéndoles en todas sus necesidades, un modelo cada vez más normalizado y deseable que implica las siguientes ventajas:

• Ambos padres se mantienen como cuidadores y figuras educativas: comparten en igualdad responsabilidades y derechos.
• Ningún progenitor se convierte en secundario o periférico: el tiempo de convivencia con ambos es similar.
• Hay cambios, sí, pero el niño no ve alterada de manera drástica la rutina habitual que tenía antes de la separación.
• El niño mantiene un vínculo afectivo continuo con ambos, basado en la calidad de las relaciones padre-hijo, lo cual redunda en una mejor autoestima del menor.
• No se cuestiona la aptitud de ninguno de los padres; al revés, se percibe al otro progenitor como alguien competente e importante para el niño.
• Para optar a la custodia compartida no es necesario que ambos padres trabajen o tengan el mismo poder adquisitivo; es más, puede propiciar una relación parental más equilibrada al asumir los dos roles equivalentes.
• Disminuyen los litigios post-separación porque hay un mayor respeto y comunicación entre ellos.
• Según señalan todos los estudios realizados hasta la fecha, la custodia compartida es la que arroja a corto y largo plazo mayores niveles de bienestar y desarrollo físico y emocional en los menores, incluso en los casos de conflicto entre los padres.

Posibles desventajas de la custodia compartida

Principales inconvenientes de la custodia compartida, que también conviene tener en cuenta antes de tomar una decisión al respecto:

• Para que haya custodia compartida es condición imprescindible que los dos progenitores vivan en la misma localidad y relativamente cerca.
• Las reglas y los horarios, sobre todo en caso de niños pequeños, tienen que ser muy similares en las dos casas para no crear inestabilidad y confusión en el menor: no vale que en una se acuesten pronto y en la otra, por ejemplo, le dejen ver la tele hasta las diez. O que en una se les deje comer lo que quieran, y en la otra se procure una alimentación equilibrada.
• Lo mismo sucede en cuanto a las pautas educativas, los padres han de estar dispuestos a que sean idénticas cada vez que estén a cargo de ellos, sobre todo cuando los menores entran en el complicado mundo de la adolescencia y quieren aprovecharse de la circunstancia de ser hijos de padres divorciados: a qué edad comprarle su primer móvil, en qué momento pueden salir solos, horas de regreso a casa, etcétera.
• El seguimiento escolar también tiene que ser regular y equitativo en ambos hogares, en especial en los casos de bajo rendimiento.
• Las exparejas se tienen que ver y hablar de continuo, lo que implica que se tienen que llevar razonablemente bien. Esta proximidad no impide, sin embargo, que cada uno pueda rehacer su vida sentimental, ya que su relación se circunscribe a su rol de padre o madre.

Consejos para padres que solicitan la custodia compartida

Una separación es un trance doloroso para padres e hijos. Si bien la custodia compartida no atenúa este sufrimiento, sí ayuda a los niños a sobrellevar, interiorizar y superar mejor sus efectos.

A continuación, si por voluntad vuestra o del juez os encontráis en esta situación, os ofrecemos algunos consejos para intentar hacerlo lo mejor posible como padres:

• Concedeos tiempo a vosotros y a vuestros hijos: superar y normalizar un divorcio no se hace de la noche a la mañana; de hecho, es un proceso lento que conlleva por los menos dos años, que son los más difíciles. Además, cada miembro de la familia tiene su propio ritmo, puede que haya un hermano que se adapte muy bien, y otro, sin embargo, al que le cueste más, y hay que respetarlo.
• Respeta al otro progenitor. Una clave esencial que a menudo olvidan los padres: no se debe, aunque existan razones para ello, criticar, menospreciar u obviar deliberadamente a la ex pareja delante de los hijos. Jamás se debe trasladar el conflicto de los padres a los niños. Si tenéis que hablar de algún tema polémico, hacedlo por teléfono o cuando ellos no estén delante.
• Debemos estar en actitud de escucha con nuestro hijo, aunque son momentos complicados, hay que transmitirle que nos importa lo que siente, dejando que se desahogue, que nos cuente sus preferencias, que se sienta libre para hablar del otro progenitor, sin juzgarle ni reprimirle. El dolor se puede manifestar de muchas maneras, a veces con mutismo, otras con ataques de rabia, indiferencia, irascibilidad, o regresiones en el caso de los niños más pequeños.
• Mantened en lo posible el mismo entorno del niño: dos casas próximas, mismo colegio, amigos, actividades extraescolares, etcétera, y dejad que se relacione con normalidad con la familia de vuestra ex pareja. Eso sí, hay que cerciorarse de que la familia cercana no habla mal del ex cónyuge ni le ponen en su contra.
• Sed flexibles, aunque las condiciones de la custodia vienen estipuladas en el convenio regulador, a veces hay que adaptarlas a las circunstancias y la edad a medida que crecen. En general, cuando son pequeños se suele optar porque pasen una semana en cada casa, pero cuando ya van siendo más mayores se pueden espaciar más. Lo primordial es el interés del menor, y en ningún caso el de los padres.
• La custodia compartida no es un batalla por ver quién es el mejor padre o madre, nada de competir por quién hace el mejor regalo u ofrece las mejores vacaciones; una vez que estéis de acuerdo en lo fundamental, cada uno desarrollará un modelo de relación con el hijo basado en el respeto por la figura materno/paterna del otro.